若いだけ

若いから 許されていることが たくさんありそう。

小さなミスとか

ちょっとした 無礼講とか



何も注意されなくなって
気になっても なにも言われず 無視されるとかになったら嫌だね

新人とはとても言えない感じになったとして、お客さんが気持ち良く会ってくれるように それなりの能力や付加価値的要素をもたないと 三年後四年後が怖いです。


今のままじゃ

だめだー

やめたいかやめたくないか

仕事ね

なんのために やってんだろ



あきらかに 自己実現の ためではないのコノシゴトは 。



たまに 楽しいこともあるけど


たくさんの苦痛が あって



ホカノヒトが 気になる


他の会社につとめている あのこたちは 会社では どんなかんじなんだろう
楽しいのか？



楽しんで 金もらってるひとが この地球上にどのくらい いるんだろう




わたしだけが 楽しんでなくて まわりが満足してるのも くやしいけど




よくわからないね
早く
寝よう

モネ

仕事をやる気が起きなかったので
モネの絵を見に行くことにした。


六本木はわりと会社から近いし

とにかくモネの絵が見たかったんだよ 。


月曜の朝は電話につかまると
次から次へとつかまって
とんでもないことになる

それをうまくすりぬけて
見に行くことに成功した
。



ピンクやブルーで
光や雲けむりを描く モネの描く世界が私は好きなのです。






おいしいラーメンを食べてから、午後はしっかりと働いた。
何もなかったかのように。






反抗的な態度

無意識に そうなってしまう

そういうの 絶対 上からも周りからも嫌われるんだよね




でも 嫌なものは嫌だし

不満は 不満なんだよ



上司に ビールを注ぎに行かなくてはならない
そんな 決まりが


すごく嫌いだ

貯金

全然できてない(>_<)

せっかく 社会人になって 収入 増えたはずなのに

なぜか 金が消える


だめこちゃんだなぁ・・あたしったら

最近のヒトリゴト

だから う○こなんだよ

って 普通に言ってる自分が


こわくて たまらない。




なんであたし・・・



やだ



直したいけど



最近 直らない


人前では 言わないので

なんだか 助かってはいるんだけど


いつか でてしまいそうで

いやだ

一番

自分のことを 一番考えてくれるのは 家族

その次は 彼氏 そして 友達



まーそのほかの細かいことは

考えないとして・・・



自分の幸せを 考えてくれる人って

ほんとうに 大切にすべきだと思った



その人たちを 裏切ったら だめで

できれば 裏切りたくない


このままの いまの ことを すべて うけとめてくれるひとは いない

だって 全て 話せないし
同じ 価値観を持っている人が 誰だかわからないから。


しかってくれたり

注意や アドバイスしてくれるひとも 大変 ありがたい存在では あるんだけど・・・



なんだか わからなくて



漫画で

安野モヨコの ハッピーマニアを読んでて

シゲカヨが 親友のふくちゃんに あったこと おこったこと

どんな状態で・・・ってのを 全て話せるのが ほんとうに うらやましくて


泣いてしまいそうになる


ずるい あたしも

受け止めてほしいの

彼氏じゃなくて

友達だとしても ここまでは


無理なキガシテ。。。


借金とか 宗教とか そっちではないけど・・


なんか


直らなくて


この前 決意したのに


また 後悔してて






若さの 無駄遣いをしているのを ものすごく感じる


どうしたら いいんだろう・・・

自分が悪い

なんか よく わからないんだよ


なにしてんだ 自分






なんか わからないけど 気付いたら こんなことしてて



驚きます。




男の人に対して


不信感をもってしまうというか・・・



彼女がいるのに・・・



そんな つもりないのに・・・









自分にとって プラスになることをしよう

土日だけが楽しみだよ

仕事 いやじゃないけど
わくわくなんか しね～べさ。


土日を 楽しくスゴスコトで なんとか もってるけど。
あたし 会社で 泣きまくりだからね。

実はもう 人前で 三回泣いた。


涙腺こんな ゆるいっけ って 思う。


べつに 罵られている わけでも ないんだけど




なんか 気がつくと 泣いてるんだから

笑っちゃうよね。




大先輩おどおど しまくり

そりゃ 周りの人から 自分が泣かせたように 見られたら たまったもんじゃないもんね。
いやだよね


嫌だよね～






ま。



何度も泣いて ガンバルヨ。

社会に出たのは


精神てきに 強くなることが目的の一つでも あるからね

だめりんこだな・・

毎日 元彼の blogを 覗きにいってしまいます。


そんな わたしは いったい何を求めているんだろう。


いかにも 未練あります・・みたいな感じがするじゃないか。



でも 気になるんだよね。


あたしと別れて へこんじゃうほど

そんな 奴じゃない（そこまで 思われてない？）
とは
思うんだけど。





だけど もし そこに イヤナコトが かかれてたら どうするよ。
いやなことというか

知りたくなかった事実。

あらたに
生まれてくるだろうし・・・






いつかの タイミングで みなくなると 思う。


だけど まだ あたし 未練というか なにか が あるよ。

別れました

あたしから いったんだけど


嫌いになって別れたわけじゃなかったから

辛かったし

悲しくて

いっぱい泣いちゃった



今日が土曜で
ほんとに助かります

泣くと目が腫れちゃうからね～


楽しかった思い出とか、記憶から消すことはできないけど
最後にお互いのことを憾んで終わる恋にならなくてよかったな。って思います。（あっちの本当の気持ちとかはわからないけど）






もう
この人のことで
泣くのはやめよう




前向きな バイバイです★